Fait cet après-midi un exploit minuscule : visite au domaine Chantilly. Je n'aurais pas pu choisir un plus mauvais moment : dimanche, donc touristes en abondance, prix de Diane, encore des amateurs de courses et de m'as tu vu, rassemblement des passionnés de vieux tacots, etc...
Et pourtant... quelle merveille ! Soleil, arbres en majesté, château dégorgeant de visiteurs... les mots sont inutiles. Ma mémoire est pleine de mes souvenirs d'antant, arpantant avec mes parents, mes chiens, mes amis ces mêmes lieux. Quel bonheur, se ballader sous les arbres centenaires,  voir tant de beauté..avec mes fantômes à côté. A l'époque j'avais tout vu : la collection remarquable de tableaux (je me souviens d'un Filippo Lippi, élève de Botticelli  que j'ai découvert là-bas), les douves, les écuries, et la fôret ! un enchantement qui m'est revenu en boomerang aujourd'hui avec d'autant plus de poids que j'ai comme une impression que c'était la dernière fois...
Et j'ai (re)commencé à pleurer sur le charme indescriptible de ce pays avec sa lumière si particulière, si envoûtante du moins pour moi. Décidément mon destin me joue encore un mauvais tour : j'adore le nord et je suis renvoyée vers le sud armes et bagages. Le sud qui sûrement a du charme mais dont je ne connais ni ne souhaite en connaitre le goût. Prions...oui, mais qui ?

Décidément, pas d'époque faste pour moi en ce moment - qui s'étire un peu trop à mon goût...
Pour ajouter à ma mélancolique survie le Maestro des Maestros dont la musique a bercée nos heures les plus dures à maman et à moi, a suspendu tous ses concerts ce printemps... Pas qu'à Paris, partout...
On n'est pas au café du commerce pour colporter des rumeurs, inventer des fake news (on est modernes ou m...alors !) ni faire des suppositions idiotes. Mais je ne peux m'empêcher, vu mon état émotionnel sautant  l'échelle du supportable, de penser au pire. Tout en souhaitant me tromper du tout au tout.
J'ai une vague connaissance de sa bio pour avoir quelques indices. Je peux tout aussi bien être à côté de la plaque...
L'important pour moi et pour des milliers d'autres c'est qu'il nous revienne. Point barre.
Que le bonheur, rien que lui, ainsi que vous le souhaitez vous berce les années à venir cher Murray Perahia.

Excusez, vous les téméraires, les fidèles ou les curieux qui revenez par ici... mes propos trop exaltés, trop ridiculement romantiques, trop trop, quoi...
Des moments de désespoir j'en ai, c'est vrai, sûr que je ne suis pas la seule... mais de là à hurler au loup...
D'autres événements de loin plus palpitants secouent notre pauvrette de planète... mais ils sont si sidérants que les mots m'en tombent dans la cassette de l'oubli... Comme suggérait mon défunt patron : quand je commence à trouver que tout le monde est fou c'est que quelque chose chez moi ne va pas...
Mais ça je le savais !!

Pas celui de Milton.... le mien que j'ai mis une vie à  paver de souvenirs. Je dois le quitter, je ne suis pas Eve, quoique j'ai dû à un certain moment mordre à l'hameçon...
Pleinement consciente des faux pas qui m'ont poussés à ce désastre... tellement j'en ai le coeur gros qu'il est sur le point de se dynamiter pour en finir.
C'est pourquoi je ne trouve ni les mots, ni le temps, ni l'envie d'écrire. Par indolence je perds mes petits et chers lecteurs, je m'en excuse auprès. Toutefois pensez au bonheur de libérer le temps qui vous perdiez à lire mes élucubrations !
Passez le chemin, il n'y a plus rien à découvrir... si -présomptueuse que je suis- auparavant il y en avait !

Acasă.... care casă ? Revin senzațiile de acum hăt aproape o jumătate de secol.... Nu aveam incă niciun fel de cuib...pe cel vechi din casa primă in care am trait poate cei mai fericiți ani îl pierdusem iremediabil. Nicio cale intoarsă posibilă. La unul nou nici nu indrăzneam să visez.... Aşa, in mijlocul unui trotuar abia cunoscut, cu o bocceluță in mână mi-am zis râzând : dacă mă culc aici in mijlocul trotuarului parizian uşor murdar comme il se devait, asta e casa mea !
Aş minți urât dacă n-aş admite că lucrurile s-au schimbat simțitor. Am o casă, a mea, nu ştiu dacă am fost mereu fericită in ea, dar era un cuib. Cuibul meu.
De când am devenit orfană, total orfană, e singurul punct stabil, colacul de salvare. Si iată că iar am schimbat. O trecere calculată prin spitale, nu mult timp, cam 3 luni, şi am reuşit să mă inrădăcinez şi aici. Printre bolnavi, drame şi agitațiile personalului, micul meu itinerar rutinier. L-am făcut cu scrâşneli de dureri şi sărituri peste panici infipte din când in când ca banderiile in tauri, l-am intortochiat şi brodat cu vise până mi s-a lipit de piele. A devenit nu ştiu dacă plăcut dar intr-un  fel al meu. Alt cuib. Sau sunt ca şi cucul ? Fac pui in cuibul altora ? Eu ?! Care detest schimbările ? Care nu mut locul unei scrumiere timp de zeci de ani ?
Mâine e ziua. Părăsesc şi locul ăsta. Mi l-a imprumutat drumul vieții pe scurt timp. Trebuie să revin la vatră. Ca să fac ce ? Să plănuiesc cum să mă mut din nou. Destinul ? Voi putea alege, ca mama mea, o eroină fără medalii, ultimul cuib ?