L'homme est un animal adaptable, j'en fais la énième expérience. Je m'adapte clopin clopant à ma nouvelle vie. Les gens survivent partout,  aux pôles, à l'équateur, tant bien que mal.
Allons, ne soyez pas dupes, pour une grosse partie je fais semblant... mais je pousse, je pousse...

De la page blanche....Blanches comme sont devenues mes nuits...sans rêves, sans espoir pourtant l'angoisse n'est pas là, elle même a fichu le camp...Un vide peuplé de chimères comme le vide inter cosmique... De la poussière...A quand le grand nettoyage du printemps ?

Perret de son nom... Interview sur tv... Venu défendre ses chansons et les gilets des autres...
Dans la foulée de bons sentiments vis à vis des nécessiteux (lui n'en est pas un ou du moins cela fait belle lurette qu'il n'en est plus) il lâche ses arguments : les pauvres gens n'ont plus de quoi acheter le nécessaire, des IPhones,....etc. Sa langue a fourché pour sûr... Je doute fort que parmi les premiers besoins, même les gilets n'en demandent pas tant, ce soient des IPhones....
Je le charrie avec tendresse, c'est quand même un gentil Monsieur d'un âge certain... Du respect, parbleu !

Combien de fois par jour je pense à mes chers parents/amis/complices indissociables de ma vie passée. Elle a été longue cette vie, à chaque tournant ils étaient là, en vrai ou en pensée. Cela m'a toujours semblé normal et par dessus tout éternel... Eh ben non, c'est là que j'ai compris que ...je vais mourir, comme tout le monde. Ils ont disparus de mon paysage,  d'un coup me laissant seule sur Mars. Sur le moment, abasourdie, j'ai crânée.Puis sans coup férir tombée en errance cherchant un chemin qui n'existait pas ou plus.
 Passent les jours et passent les semaines et -ne vous y trompez pas- moi tout aussi en errance. Mais je commence petit à petit à oublier pourquoi. Les belles silhouettes de mes chers s'éloignent doucement (en se tenant par la main je suppose). J'y pense tout autant, peut-être plus, mais la douleur n'est plus pareille, elle foudroie cruellement par souvenir interposé mais disparaît plus vite qu'avant, après quoi je continue de vaquer à mes sottises comme si de rien n'était.
Et pourtant...je pense à la mort, la mienne, par fulgurances, mais j'y pense. Elle se rapproche la garce en tapinois, je la sens quoique je fais semblant de rien voir.
Allez, cesse tes réflexions faussement intellectuelles, t'as la trouille, basta. Et rien ni personne ne sera là le moment venu. Je paye ma dette, j'ai fais pareil avec mes parents. Je n'étais pas loin, mais pas près non plus. Justice sera faite !

Comme tout le monde.... Je confonds le temps et l'espace....Mes pleurs de Madeleine arrosent une ville, une vie loin derrière moi.... Peut-on aimer un décor ? De toute évidence oui. Ce n'est pas pour autant que j'ai l'air malin....
Mais chaque image qui me revient, chaque coin de rue, chaque façade - surtout maintenant où ma "ville" est en souffrance - fait mal,  petite mort que je subis de plus en plus en silence.... Jouer (vivre ?) la martyre ne me sieds plus... D'ailleurs pour l'effet que cela a sur les autres.... ça s'étiole, fond comme neige au soleil.... Tant pis, j'arête de vivre par personne interposé....
Cherches ma belle ( alors là j'exagère et de beaucoup) qui tu es vraiment. Bonne chance, la route est longue, pas sûr qu'elle mène aux Champs Elysééens....