Dans les lieux où on vécu les miens, ici à Paris, je comprends leurs errances et ce que cela a dû leur coûter. À ma maman surtout. Elle a changé de pays et de maison plusieurs fois et à chaque fois cela -j'en suis sûre maintenant- a dû la poignarder au tréfonds de sa belle sensibilité. Elle a survécu vaille que vaille et longtemps. Forte ? Sans doute. Meurtrie ? Comment puis-je en douter maintenant ? Je geins pour mon insignifiante personne balayant à bon escient les autres. TOUS. Et pourtant je vais faire appel à leurs expériences pour sortir la tête de l'eau. Obligée. J'ai sauté le pas sur un terrain où les chers disparus, de plus en plus nombreux, vont me tenir par la main pour me pousser vers la suprême sagesse : accepter mon destin, faire avec.
Tu parles ! Mauvaise élève, je suis, je reste. Tant que j'aurai la force. Elle est où d'ailleurs ?

Non celle du coronavirus, quoique il me rendrait un fieffé service. Un petit coup d'hôpital et adieu angoisses, doutes, douleurs.
J'ai dû faire un faux pas en criant victoire trop tôt. V'là que la fièvre parisienne me rattrape par des pans entiers de mon cerveau, âme y compris. Malgré les embouteillages, les folles transformations, les manifs, la pluie morose et tout le toutim. Ma mémoire ne veut pas mourir à petit feu, se rebiffe, me donne de temps en temps des coups de canif qui font mal en diable. Le plus dur ce fut de longer en taxi, le Bois de Boulogne précisément là où je promenais mes chiens presque en béatitude, en communion parfaite avec les lacs, les arbres qui ont dû voir pas mal de choses. Oui, mais ici, en plein Paris où j'avais planté mes banderilles je croyais pour toujours. Must never say never.
Alors ? La thérapie ? Oscillante, recule, avance un peu, vacille à nouveau. Je me sens - sûrement à tort - une infime partie de cet endroit. L'ai-je arpenté ce trottoir qui menait à mon petit chez moi des milliers de fois au moins d'y avoir laissé l'empreinte de mes semelles ? J'ai tout abandonné pour de bonnes ou des mauvaises raisons ? Ce qui est sûr c'est que j'y laisse à petit feu ma peau....avec mes souvenirs bons ou moins bons, mais les miens. Je la sens comme une trahison. Un autre moi qui s'accroche à ce que j'avais construit brique par brique pour fusionner avec le petit bout de ville où je trainais  pépère mes colères et mes joie. MA VIE. Et , comme cela, d'un coup, j'ai tout cassé dans mon coeur.
J'y laisse mon passé sans savoir quel avenir me guette au tournant. Tout le travail d'oubli est à recommencer....aurai-je la force ? Demandez à mon Ange Gardien. Pas ces jours ci où je suis parisienne. Il fait grève en gilet probablement. À moi de rire jaune....

A parlé ! Contrairement à tout ce que je craignais, la thérapie que je me suis imposée fonctionna à merveille (presque...)
Le toubib qui me calme d'habitude pour enlever du moins pour quelques heures la douleur physique avec une piquouse de son crû a réussi comme au billard à toucher une autre bille, celle de la nostalgie exacerbée que j'exhibe à tout bout de champ....
L'être humain s'apparente assez à un caméléon. Il change de couleur quand la survie s'impose. J'ai donc fait -surprenant vis-à-vis des piètres performances antérieures- un parcours du combattant digne des certains records chez les vieux ! Fière d'arpenter mes lieux de mémoire sans grosses égratignures, avec une légère exaltation découvrant que, oui, ils seront là à ma portée chaque fois que je déciderai de revenir. Ce constat tellement évident m'a rendu hilare, presque ridicule....
Demain je change en théorie d'âge, du moins sur le papier. Parce qu'on vieillit tous les jours mes copains ! Tiens, mes copains, ils ont aussi réussi leur thérapie me concernant. Leur vie continue, mon absence devient élastique, s'allonge en douceur, elle finira par disparaître dans la brume quotidienne. C'est de bonne guerre !
Ma tendresse pour tout cela sera pour ce qu'il me reste de chemin, intacte. Mais bien rangée dans un coin. Sans me torturer à tout bout de chemin.
Je peux finalement avancer sur la nouvelle voie de ma  vie provinciale. Petits pas pour un résultat incertain. En me rapprochant de plus en plus à la Nature, donc à la Vie éternelle, sans début ni fin. Enfin, je vise trop haut peut-être....On verra, on verra....

Dans MA ville adorée et qui, sans aucune hésitation, marquera ce qui me reste d'existence... Il pleut, ce n'est pas nouveau, c'est...familier. Paris est comme cela, ne se laisse pas aimer sans effort. Je suis revenue te voir ma belle et tu me remplis de chagrin. Je suinte la douleur, je hurle en réclamant mon passé. Comme une conne. 
Du coup, j'ai hâte de reprendre le chemin de l'exil...au moins il y a le soleil ! Et l'oubli qui venait en catimini panser mon âme meurtrie. Quitte à faire des gammes pour la préparation au cimetière, autant les faire au soleil, non ?

Je zappe, je zappe.... Je ne me plains pas, on entend des discours tellement fournis d'arguments que ma petite cervelle commence à manquer de place. C'est instructif et amusant. Cela me rappelle un proverbe populaire roumain : le pays brûle pendant que la vieille soigne ses cheveux....
Bon, parlons de ma perplexité : un philosophe très mais alors très à la mode, apparaît sur tous mes écrans ! Petits ou grands, émissions ou youtube, en veux-tu en voilà ! Tout en nous racontant qu'il vit en reclus et travaille (à ses bouquins qui se vendent mieux que les petits pains) 10 heures par jour. En comptant les repas et les autres nécessités cela fait une journée bien remplie. Alors quand Diable a-t-il le temps de sauter d'un écran à l'autre ? En tenant compte des grèves de transport ( il habite la province pas si près de la capitale ) comment fait-il ? Serait--il magicien ? Don d'ubiquité ?
Je suis et je reste perplexe !