d'épiloguer sur toutes les absences qui me creusent le coeur...Ingrate que je suis... tant de beauté autour... comment me remplir de tout ça pour ne plus laisser la place au chagrin....Une idée ?

Hier il a descendu les marches vers le sous-sol pour l'éternité mon copain. Je crois, je suis sûre même qu'il n'a pas aprécié.Ces derniers temps on en parlait beaucoup tous les deux en blaguant, faisant semblant que la chose quoique certaine se produira le plus tard possible. Pourtant, de cela aussi je suis sûre, il n'était pas dupe. Son corps défaillant devait le lui rappeler chaque jour, chaque instant.
On se croit tous immortels, c'est humain. On parle de la mort comme d'une idée philosophique. On en écrit des tonnes, on peint des milliers de kilomètres sur toiles, murs, trottoirs aussi. Mais on ne se l'imagine possible, du moins pour soi.
Soudain elle est là, frappe en traitre, nous laisse abasourdis. Anesthésiés pour un instant indéterminé celui-là. Et puis le vide s'impose, le coeur rétrécit, l'âme en prend une nouvelle cicatrice.
Moi, est-ce je l'attends, crois-je la chose probable ? Je me dis : pour bientôt. Mais pareil à mon copain j'espère en un retard prolongé. Optimiste, hein ?

Ha ! Je parle de la vaccination, vous vous en doutiez j'espère !  Moi j'y suis passée... bien ou pas bien, on va voir ce qu'on va voir....
Mais que du matin au soir on nous casse les bonbonnes en retournant jusqu'au tournis le pour et le contre ça fait vachement désordre, que dis-je une vraie débandade ! On connait le plaisir franchouiard de prendre systématiquement le contre-sens. Des fois c'est sympathique, des fois moins.
Moi je n'ai pas la science infuse pour partager les belligérants. Je me tais donc tout en ne pensant pas moins.... N'empêche que le petit méchant covid se frotte les papattes et attaque de plus en plus fort. Sauve qui peut, non ?

C'est un des sentiments que je supporte le moins. Le trou que mes parents m'ont laissé en partant ne sera jamais comblé, je me suis habituée à  l'idée. Consolée jamais mais je creuse ma future tombe avec  leur soutien indéfectible.
Récemment j'ai eu près de moi des amis uniques. Uniques parce que je sens un lien invisible et pourtant solide qui nous lie.Leur présence a apaisée avec quelques instants de joie partagée mes angoisses, mon spleen, vieux compagnon  déjà apprivoisé.
Mais la vie sépare ceux qui s'aiment dit une chanson.... Ils ont dû partir, vaquer à leur propres vie avec leurs bonheurs et leurs chagrins. Et voilà, l'absence est revenue me taillader l'âme....De petites en petites entailles elle ressemble de plus en plus à un fruit desséché.
Je me prépare à une autre, plus définitive celle-là. Un autre ami, un pan de ma jeunesse insouciante qui tombera bientôt.
Toutes ses chutes ouvrent encore plus grande la béante absence que je hais.  Ne rien pouvoir contre elle m'enfonce encore plus dans le trou des souvenirs, je hais devoir me contenter de si peu. Allons, un petit effort ma belle, le chemin devient tous les jours plus court et plus rapide l'approche de ma propre absence. Finies les jérémiades, bonjour le silence. Pas mal finalement.

Il suffit d'un objet, une fleur, un meuble pour qu'un souvenir s'y attachant surgisse  à l'improviste. Des fois fugace, d'autres fois une lame d'épée me tailladant les entrailles. Aucun plaisir, je n'arrive pas à digérer le temps passé entre ce souvenir fut-il plaisant, joyeux ou triste et le moment où il apparait devant mon âme déjà pleine de cicatrices.
Je me demande comment il font ceux qui revivent leur passé avec joie, le pratiquant même comme un jeu de société.... Pour moi c'est - presque - chaque fois un supplice. À donner envie d'invoquer le fameux docteur Alzheimer avec son infaillible remède...
Que dis-je ? Sotte va, touche du bois et vaques à tes affaires. Pour créer d'autres souvenirs ? Zut, flûte, purée au choix !