C’est trois fois rien et trois fois  rien cela vaut déjà quelque chose riait Raymond Devos. C’est exactement ce que je m’applique à  faire  de mes jours. Ne prenez pas cela à la légère,  c’est du boulot de ne rien faire surtout quand on ne sait pas comment s’y prendre. À ce stade je suis encore  un apprenti. Le Rien il faut le meubler, dûr en diable. Mes membres n’étant plus si mobiles je cherche une solution du côté du cerveau.  Mauvaise idée, là arrêt son/image.  De temps en temps surgissent des bribes pensantes,  ça ne dure pas. Le Rien s’installe, il a la peau solide. J’ai beau fouiller il se dérobe me laissant- devinez - avec mes larmes,  sèches.  Désespérée je vais me lancer  dans des rêveries stupides. Pour ça il n’y a pas plus préparée que moi. Vous me connaissez,  un rien m’habille !

En lisant ces quelques lignes les larmes coulent sur mes joues déjà fatiguées des années de troublantes souffrances et je me dis : la douleur est éternelle mais pour nous les petites gens de rien du tout reste enfouie dans le chaos impossible à lui faire un chemin poétique vers la lumière. 
"Et quand il n’y avait plus de monde là (...)Françoise  pleurait comme au premier jour ses parents morts depuis des années, (...) parlait  d’eux avec douceur, avec tendresse (...). Et Françoise, dans son langage, parfois poétique  de paysanne,  trouvait pour s’exprimer  la profondeur de son chagrin, la douceur de la vie d’autrefois,  des paroles d’une vraie noblesse."
Tout est dit.

Bien sûr que je suis plantée en pleine vieillesse en attente de la sortie. Y en a qui sont contents d’arriver jusque là, pas moi. J’ai rien demandé au Bon Dieu, ni de naître ni de finir en statue pétrie de douleurs. C’est ainsi. La seule bonne chose je ne dois pas de reconnaissance à aucun être naturel ou surnaturel. J’y suis arrivée seule et- encore sur mes jambes péniblement je l’avoue.  

<....Il m’avait aussitôt  rendu les vicissitudes de la vie indifférentes, ses désastres inoffensifs,  sa brièveté illusoire,  de la même façon qu’opère l’amour,  en me remplissant d’une essence précieuse  : ou plutôt  cette  essence n’était pas en moi, elle était moi. J’avais cessé de me sentir médiocre,  contingent,  mortel.>
C'est  le passage  tellement méconnu sur la fameuse madeleine. Il eveilla en moi une désespérance si grande ,je crois ne pas pouvoir m’en remettre d’aussitôt. 
Quelle est ma madeleine à moi ? Pas encore ressenti le goût. En vain je cherche des souvenirs lointains, mon cerveau en roue libre se retient obstinément à rétropédaler. Pas plus mal? Qui sait.... Je risque de faire psychanalyse, une idiotie inutile ou carrément dangereuse. Ce que je voudrais ce serait de retrouver mon regard enfantin qui voyait la vie supportable. M’en fiche des détails des rues, maisons,  musées que j’avais arpentés il y a quelques décennies,  des siècles ! Je cherche dans mon âme  en train de se désecher mon moi que je percevais entier, inébranlable. 
Pas encore  trouvé ma madeleine....

Le temps de la vieillesse est aussi le temps des desamours.... Faut laisser tomber ce besoin, le besoin d’amour  qui nous creuse l’âme et les meninges pour peu qu’ils nous en restent. Celui qui nous manque vraiment.  D’abord les miens,  la plus proche famille,  la seule d’ailleurs. Ensuite nos rêves,  partis au diable vauvert.  Pas disparus mais remis dans la boîte à oubli, celle-là  de plus en plus accessible. Le manque d’amour qui étouffe l’humanité entière, l’amour la chose la plus éphémère, la plus convoitée, la plus indicible, obscure, mystérieuse.
Nous en train de pleurnicher sans savoir ni comment le donner ni le recevoir cet amour. Vraiment ? Des regrets vers la fin ? Non, on le chouchoute, on le soigne le cœur,  le nôtre,  pour nous garder encore un peu en vie. C'est tout.  Fuck it.