Ça s’enfile, dire que se soient des perles c'est bigrement exagéré.  Comme une impression de revivre la même journée ( je devrais ne pas être la seule,  il y a eu des films sur le sujet) over and over again... D’un ennui  ....
La Nature experte dans  son boulot nous prépare par petits bouts de renoncements à  lâcher prise. Lancée sur ce sentier, le matin je me demande : où suis-je et pourquoi  ? Le soir trop vite arrivé,  j’ai évidemment oublié les questions. Cela  recommence le lendemain et tous les lendemains qu’on veuille bien me concéder encore. Mais la fin celle-là, ne se laisse pas évincer dans ma tête.  Pas prête pourtant, qu’on le sache !

Je m’aperçois avec stupéfaction que malgré  toutes les jérémiades,  les pensées grises ou noires sur l’âge et ses méfaits je n’ai pas encore  quitté l’enfance. Regardant avec incrédulité l’arbre-tombeau de mes parents je me sens toujours leur fille, orpheline laissée sur le bord de la route qui mène on sait tous où. Des rêves enfantins, des goûts pareils, je surfe sur les vagues perturbant mes émois jamais oubliés, j’en suis pleinement consciente. C’en est presque gênant... enfin je trouve un tantinet pénible de vivre comme la fille de quelqu'un, de ne pas être  capable de sauter le seuil vers l’âge adulte.  Ça viendra un jour me dis-je pas pressée pour un sou. Je me demande même si c'est à désirer. Conclusion : on n’est maître de rien n’en déplaise à qui vous savez.

Piano piano, lento lento c'est arrivé quand même.  De vivre à travers la vie des autres. Ressentir leurs plaisirs, leurs émotions ? Non, contempler. Sans critique, sans jugement d’aucune sorte.  Tout un art que j’ai appris chez une copine plus âgée et moche pour couroner le tout. Elle m’a vivement poussé à  ne plus  me regarder dans une glace, à jeter un œil curieux et amusé dans l’intimité de mon entourage. Ou de m’en créer un factice. La télé nous a pas mal aidé  avec ses feuilletons à la con, ses docs mensongers sur la vie des stars, j’en passe et des moins gais.
Oui, j’ai oublié  de vivre comme dit la chanson. Enfin, d’éviter le réel, mon réel avec force entêtement. Vous  savez que la persévérance paie,  j’y suis  arrivée.  Morte avant l’heure, vivant par procuration. Ce qui est bien c'est que je ne suis pas prête pour le grand départ. Déjà ça de gagné. 

Pour un sou...Je sais, ça je le sais, le reste n’est que délire,  tout se passe dans ma tête.  Eux, mes chers disparus, n’en ont rien à faire de mes émois de veuve  éplorée.  Ils ont donné  leur obole à  la vie sur terre et  revendiquent leur droit à la paix. L’oubli ou les souvenirs postumes ne leurs  importent guère. Toutes mes agitations,  mes  pleurs , mes émois pour eux c’est du vent. Mes actions c’est pour  apaiser mon cœur en miettes,  pour ne pas mourir  -du moins à l’instant - avec eux. Bien placée pour le savoir, j’étais présente ou presque à  leur départ.  Ce que moi je vivais c’était le moindre de leur souci, ils étaient en train de goûter à  l’éternité avec peu d’enthousiasme d’ailleurs.  Je suppose que je ferai pareil le temps venu. Les survivants ne vont pas en souffrir des masses,  j’en suis sûre. Mais pareil aux miens, je m’en tape d’avance,. La vie va de l’avant, ce n’est que justice. 
Aujourd'hui on vient d’enterrer un grand de notre monde. Enfin,un petit grand. Mais les restants ont saisi l’occase pour se mettre  en vitrine  de la populace dont je faisais partie évidemment. Et alors ? La terre  tourne à la même vitesse,  la pluie,la sécheresse,  les sauterelles et autres plaies continuent leurs travail de sappe, les proches et les moins proches vont vaquer à  leurs affaires comme d’hab. Point barre. T’es tarée ma vieille si tu crois être une exception. À la queue leu leu on y passera tous à la moulinette tôt ou tard,  chacun espérant évidemment  que son tour viendra le plus  tard possible.  L’espoir est le plus grand mensonge que l’humain a  inventé pour supporter de vivre.  Je vais en faire  appel de ce pas. Vous allez faire  pareil tas d’hypocrites ! N’est-ce pas ?

Suis-je faite de quel bois ? Tendre ou dur ? Durable ou éphémère ? Je crois  je ne l’ai jamais su. Mais je passe épreuve après épreuve et j’arrive à  survivre,  comme tout un chacun je suppose. Aujourd'hui j’ai enterré pour l’éternité,  enfin celle qu’on puisse concevoir, mes êtres les plus chers,  les seuls qui donnaient un sens à ma vie qui n’a plus de sens désormais. Et je survis. Tant bien que mal. Il y a l’olivier qui leur sert de boussole,  je prie Dieu qu’il ait bien  pris le relais. Dorénavant je suis en sursis,  ce qui va suivre c’est du bonus.  J’exagère pas mal, ce bonus ressemble à  une punition.  Douce mais punition quand même. J’essaye en mode théâtrale d’en faire une réussite. Je me démène quoi....Semblable à un oiseau  chasseur j’essaye  d’attirer l’attention ailleurs pour mieux ferrer mes illusions. Il n’y a que Dieu qui puisse m’épauler.  On verra bien.