Non, je ne souffre pas de ce syndrome. N’empêche  je viens de réaliser que je suis en train de vivre une de ses variantes... Triste découverte...Rien à reprocher à quiconque.  Tous ceux qui m’approchent d’une manière ou d’une autre me couvrent d’une  gentille attention.  La compassion vole au dessus de ma tête sans aide réelle.  Normal,  la vie m’a donné quelques pichenettes, bien placée donc pour ne rien attendre. Chacun vaque à  ses soucis,  les miens rien à foutre. D’ailleurs c’est la loi de la nature. Le contraire serait inhumain. 
Qui pourrait me faire revivre ? Me pousser,  me sortir brutalement (pourquoi pas?) de l’état de morte-vivante ? idiote, enfantillages tout ça ! Les miracles sont rares,  oublie l’espoir,  reste dans ton petit coin. Encore heureux que tu en possède un. Et pourtant....
Mare de traîner entre le lit et le canapé. Mare d’avoir perdu le goût de l’air frais, du son du gravier qui me prouve que , oui, je marche sans peur , sans douleur,  sans but. Bouger pour bouger. Juste pour la sensation d’un corps obéissant , juste pour poser me yeux un peu plus loin que les murs de ma prison. Enfermée dans l’impuissance (encore relative) physique,  humiliée par la perte du moindre désir, je défile l’écheveau du temps le regard vide, le cœur à peine battant... J’attends la fin ou (encore ???) Le Prince Salvateur ? Assez jouée à la belle au Bois dormant. Moche, vieille,  avachie, je ne trouve plus en moi le don de renaître ne serait-ce que pour  un, un seul  moment où je me sentirais vivante. Et pourtant  ma grande tu es ton seul espoir. Tache de le dénicher quelque part,  n’importe où. 

Le bruit des vagues s’échouant sur un sable fin paré de mille feux qu’un soleil bienveillant abreuve et chauffe...Le chant matinal des oiseaux,  encore une symphonie à nulle autre pareille....Le vent secouant les feuilles des arbres...L’herbe verte où fourmis et hérissons partageaient légitimement notre bonheur. Le citronnier pliant sous le poids des fruits, les rosiers généreux en beauté et parfum....Tout cela va me manquer quand je serai poussière... C’est pour bientôt....Va savoir si mon âme remplie de nostalgie ne voudra à tout prix revenir se blottir dans ce coin magique.  Ce dont je suis sûre c'est qu’un même rêve nous faisait revenir mes parents et moi pendant un demi-siècle cajoler d’un amour inconditionnel ce petit coin de paradis. Oui, si le paradis existe il est ici, je l’ai connu.  On le partagera volontiers si Dieu  le voudra à qui le voudra bien. 

Ou vieille dans mon cas...cela a certains avantages.  Pas beaucoup je vous  le concède. J’essaye tant bien que mal d’en profiter.  Déjà on sait que les tortures que l’âge nous inflige seront d’un temps  relativement court.  Optimiste,  n’est-ce pas ?
C’est drôle de savoir qu’il y a  une fin à tout,  nos souvenirs,  nos joies, nos plaisirs surtout.Entre deux crises de panique,  de peur et de regrets je navigue vaille que vaille. Je m’y fais ? Pas du tout. Éternelle angoisse en attendant Le Moment j’essaye  de m’accrocher au présent. Dur et rempli  de déceptions. Perdu le goût de la bonne bouffe,  de la beuverie avec des compères , songer à l’amour même platonique c’est devenu d’un ridicule qui me fait honte. Pour dire vrai rien ne me fait honte dorénavant.  L’opinion de la société, rien à  foutre. Au contraire  je me surprends prendre un malin plaisir à  profiter de mes handicaps, les autres se précipitent de me protéger d’un éventuel malheur.  Croient-ils par hasard acquérir un bonus leur temps venu ? Billevesées ! Rien n’est acquis,  rien prévisible.  Comment s’en sortir de cette comédie dont personne n’est dupe  ? Une idée  ?

Je viens de perdre -encore un- un ami de très longue date. Il a fallu son départ pour comprendre que j’y tenais beaucoup. Les raisons, va savoir.  Le cœur a ses motivations absconses, pas toujours évident de les déchiffrer. Bon, on a partagé dans l’insouciance du moment plein de bons et de moins bons souvenirs. 
Ce n'est pas  exactement cela qui fait mal. Quoi alors ? La soudaineté de l’événement ? Sa brutalité  ? Ou alors la plus triviale des explications, la peur de ma propre mort ? Possible ou probable ? Un miroir  magique où se projette notre avenir ? Le gouffre béant qui nous guette tous ?
Cher Ami que le sommeil dont on n’a aucun indice te soit léger, paisible. Tes cendres feront un dernier  voyage sûrement cocasse et puis ... rien. Enfin on l’imagine. 
Mais souvent les ignares que nous sommes nous ne pouvons pas nous empêcher d’avoir de l’imagination. Ce qu’on peut être cons ....  des fois. Souvent ?

Dieu m’en préserve ! Déjà vivante mes rêves ne me portent jamais aux endroits voulus.... alors morte.....L’expérience m’a appris que le subconscient fait toujours des siennes,  l’inconscient - connaîs pas. Je n’ai aucune envie de m’aventurer dans l’épaisseur du monde de ce dernier.  Les thérapeutes qui vous disent pouvoir vous y amener sont au mieux de doux  menteurs,  au pire des charlatans. Le cerveau cache jalousement son trésor,  les rares incursions  sont un pur hasard et ne nous éclairent aucunement. Lasciate ogni speranza, les tentatives volontaires d’y pénétrer seront vos plus lamentables échecs. D’ailleurs il y a pas grand monde qui aurait la témérité d’affronter cet abyssale inconnu qui nous habite. Le comble ! il décide de notre karma. Doit pas être beau, on se l’imagine noir et on a beau dire on a peur du noir, n’est-ce pas?
Tout  cela -j’en suis fermement convaincue- provoque mes insomnies.  J’évite jusqu'à l’épuisement le sommeil, un épouvantable plongeon en moi-même.  Terrifiant !