Je commence à  me poser  la question  si cette  petite  phrase acidulée émise par une dame gâtée par le succès, sa richesse vivant  mal sa vieillesse qui l'a privée de beaucoup... Quand je l’ai entendu dans sa bouche cela avait l’air d’un blasphème,  je lui en ai voulu et pas peu....Maintenant  que je passe par toutes les chicanes que Dieu ( pas si bon que cela ) nous a concocté pour  le petit chemin qui nous reste à  trottiner je me dis : qui sait ? Aurait-elle eu raison  ? La vérité sort souvent d’une bouche aigrie, n’est-ce pas ?

Encore une fois je l’ai échappé belle  ! Je craignais la rencontre avec le bon Dieu,  eh bien il m’a fait faux bond ! C'est pas pour me plaindre.  Dire que je suis sortie indemne  c’est révé un peu.  En gros je peux espérer geindre moins et marcher un peu plus.  C’est déjà  beaucoup.  Merci  Dieu , en l’occurrence un vrai magicien ce chirurgien. Doux et sympathique comme une cerise sur le gâteau.  
J’en suis pourtant pas sortie  de l’auberge,  le genou fait des siennes,  quitte pour rebelote l’année prochaine.  Si j’y suis ! 

C’est du sérieux,  dans quelques jours je passe sur le billard.... fini la rigolade. C’est du pile ou face. Bon, c’était ça ou la chaise roulante dans peu de temps.  Marre de la souffrance sourde, de la compassion des proches. Je sais,  je sais que cette gentillesse avec laquelle on caresse les vieux se mâtine avec la peur de les avoir  sur le dos un temps qui paraîtra à tous une éternité. Je suis passée par là, le moins qu’on puisse dire c’est que ce n’est pas joli. On s’en veut de son égoïsme tout en attendant la fin. 
Donc ça y est,  ma décision est là, les préparatifs et la paperasse terminés. J’espère que mon Ange Gardien n’a pas pris des vacances....

Mon œil  ! Je suis en pleine révolution ! Mon corps prend des chemins de travers qui ne me m’arrangent  pas de tout, alors pas du tout. Au diable la résilience,  je urle, je lutte, je chute.  Surtout ça, je chute. Le sol commence à me connaître,  mon âme ( la nommer autrement ? qui sait avec quoi on pleure, on aime, on déteste...) ne me reconnaît plus. Ceux que je côtoie par contre savent  bien  qui je suis devenue : une personne d’un âge certain mais qui refuse de vieillir.
Pas commode pour personne. Casse-pieds quoi ! Ne me parlez pas de sagesse, de l’inéluctable, de sérénité.
En plein refus vous dis-je.  Je nie la mort, je crache sur la vieillesse et sur tous les vieux de la terre. 
Faut-il  qu’il m’en souvienne ....la joie venait  toujours...mais pas  la peine....(cher Apollinaire !) mes chers, mes adorés père et mère ne furent jamais vieux pour  moi. Avec eux c’était la joie de l’éternelle jeunesse.  Je demande,  j’exige d’être traitée pareil. Gonflée, non ?

Je viens de sauter dans une nouvelle année,  la mienne. Ce saut c’est à peu près le seul sport qu’il m’est permis de pratiquer. Bouger me coûte,  faire la moindre chose triviale ou quotidienne m’assomme, mes jois sont étriquées, les rires mesquins et rares, il n’y a pas que ma peau qui s’endurcit, mon âme aussi.  Je glisse doucement vers l’acceptation, trouvant - je vais vous laisser pantois - des bonheurs à chiper à cette  saleté de vieillesse. On me traite  avec plus de déférence,  on me ménage,  cajole des fois. Pas dupe la babouchka, je sais que les gens veulent montrer leur bonne éducation ou se faire bien voir dans l’attente d’un hypothétique héritage. Leur attention est gentillete mais de surface, elle n’arrive presque jamais à percevoir ma lourde détresse. Encore un avantage de l’âge : la lucidité.  Ne croyez pas que cela vient en cadeau. Je l’ai gagnée après des années d’âpre apprentissage, le destin n’épargne personne. On trébuche, on se relève pour mieux tomber dans des chausse-trappes qu’on se tend les uns aux autres. Redresser la barre m’à coûté cher, très cher. À  certains moments j’ai cru y passer tellement cela fut dur.  Alors je reçois ces petites attentions venant des tiers comme un dû.  Ce jeu de dupes est passablement pervers. Je joue la vieille mais mon âme a vingt ans.  J’ose de temps en temps croire que cela se voit, que je suis toujours  la jeune fille la tête remplie de désirs confus... Je sais, je me fourvoie dans mes songes, d’ailleurs je passe la plus part du temps à réver éveillée. Les autres jouent aussi. La jeune fille ils ne la perçoivent point. Ils acceptent mes privilèges tout en me jetant subrepticement dans les profondeurs repoussantes d’un  âge encore plus avancé. Pour faire court, ils pensent que j’ai fait mon temps,  le moment  de passer de l’autre côté  étant venu. Cela me mets dans une rage apocalyptique, trouver une sortie je conçois bien que ce n’est pas réaliste. Néanmoins faire semblant c’est le fondement de la vie en société,  non ?